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Bryson, Kelly
Sei nicht nett, sei echt!
Gleichgewicht zwischen Liebe für uns selbst & Mitgefühl. Handbuch für Gewaltfreie Kommunikation
Originaltitel: Don't be nice, be real

2. Auflage, 2009.03.09
320 Seiten, Kartoniert
Format: 17.0 x 24.0cm
ISBN: 3-87387-598-5
ISBN 13: 978-3-87387-598-2

24,90 EUR

In diesem Buch finden Sie eine der wirksamsten Techniken zur Erhaltung von Liebe und Harmonie in Beziehungen, die jemals formuliert wurden. Der Autor hat mit Hilfe der beschriebenen Methoden sowohl in Krisengebieten (z.B. Nordirland, Naher Osten oder Bosnien) zwischen verfeindeten Gruppen vermitteln können als auch Kämpfe zwischen Eltern um das Sorgerecht zu einem friedlichen Abschluß bringen können. Sie lernen die Grundlagen und den Geist der Mitfühlenden Gewaltfreien Kommunikation kennen, mit deren Hilfe Sie die Erbkrankheit des Nettseins kurieren können. Das Buch geleitet Sie auf eine Reise, die Sie von einem Dasein als depressiver Fußabtreter oder aggressiver Tyrann zum erfolgreichen und bewußten Vertreter Ihres eigenen Standpunktes führt. Es beschreibt die Prinzipien und Werkzeuge, die Sie für die Entwicklung einer selbstverantwortlichen, nicht verurteilenden, klaren und bewußten Ehrlichkeit benötigen.


	Vorwort von Klaus-Dieter Gens Vorwort von Marshall B. Rosenberg Don`t Pay the Price of Being Nice Perfektionieren Sie Ihre Selbstbezogenheit Füttern Sie Ihr Aufmerksamkeitstier Das Loch in der Seele füllen Der Pflichtgeber Bekenntnisse eines >>Cling-on<< Möchten Sie Recht bekommen oder bedeutsame Beziehungen haben? Heilung des blindmachenden Beschuldigens Vom fairen Kämpfen zu einem Kampf, der Spaß macht Die Ekstase der Empathie Die Gefahren des Verdienens Der Mythos von der Motivation Mitgefühl unter Feuer - Heiße Gespräche über heiße Eisen Wie man ein nichthastender Unorthodoxer wird Vorsicht vor netten Therapeuten Unsere Kultur funktioniert nicht mehr Die neue Kultur schaffen
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	Aus dem Vorwort von Klaus-Dieter Gens Wenn Sie mit sich selbst und Ihren Bedürfnissen verbunden sind, haben Sie es nicht mehr nötig, die >>Wolfssprache<< zu benutzen: Vorwürfe zu machen, Schuld zu verteilen, zu bestrafen oder mit Lob zu schmeicheln. Sie werden sich weniger ärgern oder destruktiv handeln. Die Menschen um Sie herum werden es Ihnen danken und zurückgeben. Sie werden ganz andere Reaktionen erhalten und es den anderen ermöglichen, auch einfühlsam mit Ihnen zu sein. Sie und Ihre Mitmenschen können die Chancen nutzen, sich das Leben gegenseitig zu bereichern. Das Training der Gewaltfreien Kommunikation wirkt in beiden Richtungen: Sie lernen sich und den anderen besser kennen. Von dieser wunderbaren Beziehung handelt dieses Buch. Es ermutigt Sie, die nötigen Differenzen anzugehen, und lehrt Sie eine Sprache, die manche Konflikte gar nicht erst entstehen läßt. Der Autor Kelly Bryson ist ein erfahrener Trainer für Gewaltfreie Kommunikation und weiß, wovon er spricht. Aus dem Vorwort von Marshall Rosenberg >>Nettes Totsein<< ist meiner Meinung nach die Folge jener Erziehung, die notwendig ist, um eine Beherrscherökonomie und eine entsprechende Kultur zu erhalten. Kelly Bryson beschreibt in seinem Buch brauchbare Werkzeuge, mit deren Hilfe wir erkennen können, wann wir uns vor uns selbst drücken, und durch die wir uns wieder zum Leben erwecken können. In der für ihn typischen humorvollen Art beschreibt Kelly Beispiele und er erläutert Techniken für die Anwendung der Gewaltfreien Kommunikation, die uns die mitfühlende Kontaktaufnahme zu uns selbst und anderen ermöglichen. Kellys Buch zeigt uns, daß wir, wenn wir die Schönheit unserer eigenen Bedürfnisse anerkennen, erheblich besser in der Lage sind, die Bedürfnisse anderer mit großer Freude zu erfüllen. Außerdem wird darin auf sehr konkrete, meisterliche Weise beschrieben, wie wir unsere eigenen Bedürfnisse fürsorglich und mitfühlend - unter Berücksichtigung der Bedürfnisse der anderen - erfüllen können.
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	Eines der populärsten Disziplinierungsprogramme in amerikanischen Schulen trägt den Namen Assertive Discipline. Es hält Lehrer dazu an, die alte >>Gehorche oder leide<<-Methode anzuwenden, um ihre Schüler >>zur Raison zu bringen<<. Allerdings wird dabei die Androhung einer Bestrafung verschleiert, indem sie als Entscheidung bezeichnet wird, die das Kind selbst trifft. Beispielsweise heißt es dann: >>Du hast die Wahl: Du kannst entweder deine Hausaufgaben machen oder am kommenden Wochenende auf den Ausflug verzichten.<< Wenn das Kind sich dann dafür entscheidet, angesichts dieser Form von Terror seine Würde zu bewahren, indem es sich weigert, die Hausaufgaben zu erledigen, kann man ihm entgegenhalten, es habe die logische, natürliche Konsequenz, von der Teilnahme am Ausflug ausgeschlossen zu werden, selbst gewählt. Diese Formulierung hilft den Eltern oder Lehrern, den Eindruck abzuwehren, daß sie selbst schlecht sind und Schuld haben, denn sonst würde ihnen klar werden, daß ihr Verhalten nicht den Prinzipien mitfühlender Kommunikation entspricht. Diese hinterlistige Methode ist noch schädlicher als unverhohlenes Bestrafen, denn bei letzterem kann der Bestrafte zumindest gegen den Bestrafenden rebellieren. Die hinterhältige Argumentation der >>natürlichen<< Konsequenzen jedoch vermittelt dem Kind die unzutreffende und verrückt machende Überzeugung, es habe selbst gewollt, daß es etwas Unangenehmes oder Schmerzhaftes erlebe. Außerdem verfolgen solche Programme erklärtermaßen die Absicht, das Kind wütend auf sich selbst zu machen, weil es eine schlechte Entscheidung getroffen hat. In diesem vernebelnden Spiegelgefecht sind die Kinder immer die >>Verursacher<<, und die Lehrer sind angeblich die Marionetten der von den Kindern selbst getroffenen Entscheidungen. Die Erwachsenen brauchen für ihre Handlungen keine Verantwortung zu übernehmen. Eine andere Zwangsstrategie besteht in der Nutzung von >>peer pressure<< - Gruppendruck, um Einverständnis zu erzwingen. Beispielsweise sagt eine Lehrerin zu ihrer Klasse, wenn irgend jemand sich schlecht benehme, müßten alle auf ihre Pizza-Party verzichten. Was für eine großartige Methode, Kinder gegeneinander aufzuhetzen! All dies tun Erwachsene, um Kindern zu helfen (Übersetzung: sie zu zwingen), sich >>gut<< zu benehmen. Aber die Kinder benehmen sich natürlich trotzdem nicht >>gut<<: Sie >>werden benommen<< - von den Erwachsenen. Wohlmeinende Lehrer und Eltern versuchen, den Kindern beizubringen, motivierte Menschen (Übersetzung: die langweilige oder unliebsame Dinge tun, ohne sich zu fragen, weshalb sie so etwas tun sollen) und verantwortungsvolle Bürger (Übersetzung: konformistische und die Schulordnung gedankenlos akzeptierende Menschen) zu sein. Wenn Schüler im vierten Schuljahr gefragt werden, was es heißt, gut zu sein, antworten über 90 Prozent >>ruhig sein<<. Und wenn Lehrer gefragt werden, was eine erfolgreiche Klasse ausmacht, sagen sie meist: >>Der Lehrer ist in der Lage, die Schüler bei der Sache zu halten (Übersetzung: sie dazu zu bringen, daß sie tun, was ihnen gesagt wird). Wenn Consulting-Unternehmen die Kompetenz von Lehrern beurteilen, sehen sie in dieser von den Lehrern selbst beschriebenen Fähigkeit ein wichtiges Kriterium für das Leistungsvermögen der Betreffenden. Mit anderen Worten: Wenn die Schüler still tun, was ihnen aufgetragen wird, wird der Lehrer als gut beurteilt. Wenn zwanzig bis vierzig Kinder wirklich lernen, ist es meiner Auffassung nach völlig normal, daß es ein wenig laut und chaotisch wird. Andernfalls spielen Kinder nur ein auf Indoktrinierung basierendes nettes Schulspiel, das wenig mit integrierter und nachhaltiger Erziehung zu tun hat. Bestrafungen wie Belohnungen fördern die Konzentration auf ein engstirniges, egozentrisches Interesse an sich selbst, das positive Werte unterminiert.
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	"In diesem Buch finden Sie eine der wirksamsten Techniken zur Erhaltung von Liebe und Harmonie in Beziehungen, die jemals formuliert wurden." - www.liesmalwieder.de "Ein sehr unterhaltsames und gleichzeitig tiefgründiges Buch." - Wiener Journal "Brysons Stil ist provokativ und kraftvoll, und es mag durchaus sein, dass manche Vertreter der Gewaltfreien Kommunikation von seiner Art der verbalen Solidarisierung mit unserer Alltagssprache und ihren Stilelementen - wie etwa Ironie und Sarkasmus - nicht ganz glücklich sind. Man könnte dem entgegenhalten, dass Bryson mit seiner Sprache Neulinge dort abholt, wo sie sich (noch) befinden - und gleichzeitig mit dem Vorurteil aufräumt, gewaltfrei zu sprechen hieße notgedrungenermaßen, sich brav, neutral und ohne Biss auszudrücken. Kelly Bryson ist eben nicht nett. Aber dafür echt." - Kommunikation & Seminar 4/06 "Bereiten Sie sich darauf vor, einige unkonventionelle Antworten auf große Fragen über Glück und Beziehungen zu erhalten. Kellys Geschichten aus dem Leben, sein Humor und seine erfrischenden Theorien geben eine anschauliche Einführung in die Wirkungsweise von Integrität und Authentizität." - John Gray "Kellys Buch zeigt uns, daß wir erheblich besser in der Lage sind, die Bedürfnisse anderer mit großer Freude zu erfüllen, wenn wir die Schönheit unserer eigenen Bedürfnisse anerkennen." - Marshall B. Rosenberg
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	Kelly Bryson ist seit mehr als 30 Jahren Familientherapeut. Zwölf Jahre verbrachte er als Mönch in einem Ashram und 20 Jahre war er als Trainer für das Center for Nonviolent Communication tätig.
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